愚人节笑话,愚人节笑话大全
一、愚人节笑话，愚人节笑话大全
看看你缺什么
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
笨的好笑，懒的有理
1、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”
3、有一个人心高气傲从不肯让人。
一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”
父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”
孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”
赌性刚强
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去参观。他们的飞机驾驶员对本人的驾驶手艺十分有自信，
说假如他们夫妻夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。
嗜赌的小东和小月，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出满身解数连翻了五十几个跟斗，可是却不见前面发出一声哀号。
下降后，驾驶员很泄气得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚才我妻子摔出飞机的时候我差点叫出来了！”
脑子欠好使时闹笑话
1、有一团长很怕妻子。
有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。
算命师长教师问：“请问贵庚几多？”
他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命师长教师道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用年夜头针将一张留给送牛奶工的条子钉在门上：“没有人在家，不要留任何工具！”当她早晨回家时，发现门已翻开，家中被掳掠一空，在她留下的条子上，多了如许一段话：“感谢你，我们没有留下几多工具！”
3、施密特师长教师看报时，受惊地发现报上竟登载了一篇有关他的悼文，便怒气冲发地打德律风给一个冤家：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”“读过了、是……”冤家的声响有些颤栗，“您、您是从什么中央打来的德律风？”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不敷高，他担忧毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，十分小心肠把拱顶的石块一点一点敲失落一些。
差人路过这儿看见了就说他：“世上竟有如许的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不信服：“你TM才是傻瓜哩！又不是由于驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说：我喜好女孩，惋惜没缘，偏偏生个男孩。指导说：你往年主管方案生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们算计一下，再要个目标生一个。年夜伙笑，指导丈二僧人莫不着脑筋。半晌此指导红着脸说：我不是这个意思，我是阿谁意思。
布什当选全美“愚人五号”
2005年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。2005年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。
纽约公共关系顾问杰夫。纽约公共关系顾问杰夫。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。
推出超强组阁名单
有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法桉”，准备重组内阁。有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法桉”，准备重组内阁。
有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁？呵呵，该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明———“今天是愚人节”。
英国女王冒出亲叔叔
1991年4月1日，英国《独立报》突然报道说，有一位65岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世祖父乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利。1991年4月1日，英国《独立报》突然报道说，有一位65岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世祖父乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利。
这一报道以“女王的王位受到威胁”为题，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。这一报道以“女王的王位受到威胁”为题，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。后来人们才恍然大悟：这是个愚人节玩笑！后来人们才恍然大悟：这是个愚人节玩笑！
英国工党领袖当法国总理
1993年4月1日，英国《每日邮报》报道了这样一条消息：当时的法国大选后，密特朗总统要求英国工党领袖史密斯出任法国总理。1993年4月1日，英国《每日邮报》报道了这样一条消息：当时的法国大选后，密特朗总统要求英国工党领袖史密斯出任法国总理。
报纸还煞有介事地说，根据1560年签署的法国和苏格兰友好条约，曾授予法国人和苏格兰人双重国籍，史密斯可据此取得担任法国总理的资格。报纸还煞有介事地说，根据1560年签署的法国和苏格兰友好条约，曾授予法国人和苏格兰人双重国籍，史密斯可据此取得担任法国总理的资格。不过，史密斯得把其姓名法国化，改名让。不过，史密斯得把其姓名法国化，改名让。福尔热龙。福尔热龙。其实，这完全是一条愚人节新闻。其实，这完全是一条愚人节新闻。
尼克松要复出
1992年的愚人节，美国公众广播电台报道说，因“水门事件”而下台的前总统尼克松已经宣布复出，即将角逐总统宝座。而且，节目中还播出了一段“尼克松”的演讲，宣布他的复出，并称“从来没有做错过任何事”，一切弄得有板有眼。
节目播出后，引起了美国观众的强烈反响，很多人纷纷打电话到电台抗议。这时，主持人才道出事实真相：其实尼克松的讲话只是喜剧演员的表演。
英国女王冒出亲叔叔
1991年4月1日，英国《独立报》突然报道说，有一位65岁的威尔士农夫是英女王伊丽莎白二世祖父乔治五世的私生子，换句话说，他拥有继承英国王位的权利。
这一报道以“女王的王位受到威胁”为题，将这位农夫的身世形容得有板有眼，还称这位王位的合法继承人已经向当地法院提起诉讼，要求重新夺回本应属于自己的王位继承权。后来人们才恍然大悟：这是个愚人节玩笑！
推出超强组阁名单
有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法案”，准备重组内阁。
有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁？呵呵，该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明——“今天是愚人节”。
愚人节搞笑幽默短信
国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐！
*这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。愚人节快乐！愚人节短信
*你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！愚人节快乐！
*尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“￥$^^&&<”十遍即可学会。愚人节快乐！
*要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！愚人节快乐！
*清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。愚人节快乐！
*唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话，你是猪。愚人节快乐！
*有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
*通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
*不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！愚人节快乐！
*你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你——禽兽！愚人节快乐！
*我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节整人
*试试你的普通话如何，把安史之乱的“乱”改为“绿”，连着读十遍，嘻。。。。。。 愚人节快乐！
告诉好朋友你要闪婚
哥们，兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下，婚礼当天未能通知，但礼金一个不能少，我带着新娘子在《一年一回》酒吧，等着你的大礼金，不见不散。地址：四月街一号，包间《愚人节快乐》。
嗨，哥们，我有一个办法，能让你住别墅、开好车、拥有花不完的钱，而且还不用上班，不用投资零风险，现在把这个办法告诉你，你可不要告诉别人啊，办法就是：做梦！哈哈，祝愚人节快乐！
嘘，告诉你一个天大的好消息！我已经聘请孙悟空给你当助理，白龙马给你当座骑，沙和尚给你当兄弟，猪八戒给你当小秘，外请唐僧帮你打理生意，看你满意不满意？不过这些都不是真滴，真的好消息我来告诉你：愚弄整人要在4月1，愚人被愚都可以，开心快乐是前提！
我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
《祝》福声声短信到，《愚》脑不笨藏大智，《人》见几个是蠢鸟？《节》日甜蜜有精彩，《快》马扬鞭幸福至，《乐》享开心小玩笑！
一毛钱很多吗？我们的情意一毛不值吗？回答肯定是NO！为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧！
一举两得
1、找到暗恋的她——最好是觉得相互有感觉，又谁都不敢捅破窗户纸的对象，胜算更大点。要不然，只能当玩笑了——
让她用“我、他、她、爱”造一个句子。
不管怎么造都说她是错的。(他不会更好！)
在她惊诧的时候告知：“正确答案是'他爱她'”。
对方就一定会不解的问：“那我呢？”
这时你就可以大大方方的告诉她：“你是我的。我们的正确答案是：我爱你。”
2、“大出血”版
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你。。。你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你。。。。你打啊！我就不信。。。。」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了！！！」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗？」
乙：「我就是。。。」。。
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
朋友的愚人节趣事
1、我有一闺密，39岁，丧偶多年，只为一两小无猜的有妇之夫不肯再嫁，心甘情愿地做他的红颜知己兼情人。我与其它闺密苦劝无果，只有顺其自然。
昨夜打来电话，语调彷徨无助：“我好象。。。。。。”欲言又止。我急：“怎么了？”
“你明天陪我去下医院好吗？”“倒底怎么了？想急死我是不是！！”
“我好象。。。。。。不对劲。。。。。。”“哪不对劲？？？”
“我可能怀孕了。。。。”“该死！！明天早晨我陪你去医院！！”
“好，明早八点xx医院见！”放下电话，一夜耽心。
清晨八点，在医院苦等无果。打电话，一阵大笑。。。
气得我想从电话这端爬过去揍她！！
2、到单位，急需去国税局办事，打电话给单位一司机：“有时间吗？陪我去趟国税局！”
“有呀，下楼吧，我在楼下等你！”我收拾东西，穿衣下楼。无人，无车。
晕！又打电话：“哈哈！！节日快东！我在xx处，现在回不去！！”
这个臭小子！！
3、“钥匙用下！”“哦！”头也没抬，把我的一大串钥匙扔给他，又陷入忙碌中。
良久，一个四四方方的盒子摆在我面前：“送给你的！”“哦？”
他冲我挤挤眼睛，给我一个诡异的笑容。溜了。。。
诧异中，打开盒子，一个大大的纸包，沉甸甸的，似乎好多内容。
打开大纸包，内书：“节日快乐！”里面稀里哗啦掉出三十余个小纸包。一个一个的打开。。。。
我狂晕！！我的钥匙环、钥匙扣、大大小小的钥匙、u盘。。。。。全体被肢解得七零八落。并且每一小部分都包在一个小的纸包里。。。。
狂怒中打电话：“小子！！你赶紧来给我安上，要不然和你没完！！！！！”“哈哈哈！！！”
无奈中，花了半个多小时才把我可怜的钥匙回归原位，累得手指酸痛。。。。。。
4、“姐！你下趟楼来，有人找你！”
“小样！！想骗你姐？你还嫩点！！嘿嘿。。。。。。”
终于聪明了一回，一个字：爽！！！
愚人节笑吐血短信
虽然你从不记得自己的节日，但作为朋友我有义务提醒你，也真诚给你一句赠言：愿你今后仍然能翻手为云覆手为“愚”，前路风(逢)“愚”无阻，当你发现“愚”过天晴后，我在等你，呵呵，开心啊亲！
约好中午一起用餐，等两小时你的人影不见，给你打电话：尊敬的用户，您所拨打的电话没有手机，再见。猛然想起今天是愚人节，我的心当时崩盘！
亲，你想被TA追求吗？亲，你想让TA注意到你吗？亲，你想让TA对你表白吗？亲，你想和TA手牵手吗？亲，你想让TA现在就发短信给你吗？亲，你想太多了--愚人节快乐噢！
短信息，传情意，看的人儿笑嘻嘻；心儿晴，头脑静，成功得意伴你行；美娇娘，从天降，让你心头情荡漾；麻烦你，别傻乐，这个信息发错了！
愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。愚人节全民娱乐，预祝你愚得精彩，乐得舒坦！
所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活；一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐！
要耍人趁早作好后备
1.要耍人趁早作好后备，平日多准备些世界级名牌的手袋，盒子等(有实物更好)，然后算准购物狂好支常出的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas，nike，右手挎着ELLE，再拿着三SPRIT装体经过的样子，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折(再唾沫横飞地描述一番)，门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢
购？？哈哈，据本人观察屡试不爽哦！
2.你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去
的地方让他自己拿不要管他，燃后你就看好戏吧。
3.具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
4.原料：洁银牙膏(绿色的牙膏也可以)，日式牙膏状绿芥末。愚人方法：先把牙膏挤出一部分，不要松手，(有利于吸是芥末)把芥末管对准牙膏管，挤！同时牙膏一方松手，吸！完毕！注意：先前的牙膏最好和绿芥末颜色类似，其他的就没什么了，这招我给我爸用过，很灵！
5.原料：XX牌夹心饼(只要是两片一夹心即可，越薄越好。)、XX牌牙膏
一条(最好是黑人牙膏，我试过味道不错！！)
调理方法：把夹心饼拆封，小心的拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中(份量随个人\"饮食\"习惯)，最后加以黏合，以逼真像样为最
高指导原则。
使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片\"原始\"夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有\"宵小\"光顾(称之为姜太公钓鱼)，更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。保存期限：一日(隔日须立即销毁，以防不测，例：四月二日，父母亲一时
嘴馋，边看电视边？？？？)
注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。
6.猪是谁？
问朋友：猪的英语拼写是PUG吧？
——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U(YOU)啊
——你弄错了，是I，
——猪是U
——猪是I
7.经典教训：愚人节，千万别上厕所！
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，点G怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中
破财
愚人节有比我悲催的吗？破财啦！
本人手机店员一枚，基本每天都有快递，今早收到一快递，写着精品，以为是客户送的，到付，给钱拆开一看一个精美的盒子里装着~~一块普通的石头~~~
唉，地址是真的，号码和姓名是假的，完全查无此人！
愚人节笑话整人篇：岛国大片
本人男，打算整一男同事，中午趁着大家吃饭，偷偷用U盘拷了部岛国电影到他的电脑里，然后把我的无线鼠标接口插到主机后面。然后把他的键盘和鼠标接口松了松，音响声音调大……
好戏上演：吃完饭后回到办公室聊天，各自坐在自己的位置上，看女同事都到齐了，我悄悄的打开了……
现在这货成了被女同事调戏的对象……
愚人节笑话温情篇：异地恋
本人和男友异地，他在某市矿里上班，其实也不算太远，两个小时的路程罢了，昨天愚人节，本着愚愚更健康的心理，中午午睡刚起床，就给男友发信息。
我：“干嘛呢，我到矿门口了，出来接我”。男友淡定的回信息“今天愚人节”，
我：“真的，我刚到，好热，快点”
男友：“好，开完会就出去”
本来嘛想着今天愚人节，他肯定也在愚我，就没当回事。十分钟后见他没动静，发信息告诉他说：“没意思，我去上班了，你也上班去吧”
人家立马一个电话打来，怒气冲冲的质问我你到底在哪，我说我在家呀。
接着一下午的时间都用来吵架了，因为他说我给他发信息时候，他正在开会，得知我要来，就跟领导请了假，还被狠训了一顿。
良心上过不去的我，终于妥协下午下班去看他，坐车还苦逼的没有座位，站了两个小时。
和男友在一起快三年了，他比我小两岁很可爱，平时也很照顾我，明年我们就要结婚了，傻老公，我爱你。
让人大笑不断的愚人节
1.趁愚人节还没到，我要先告诉你一个秘密，你千万不能说给别人听，那就是……………………我要提前骚扰你。呵呵，提前祝愚人节快乐！
2.跑跑跑，把张三甩掉，把李四狂超，剩下的王二麻子还在睡懒觉，我背着满满的祝福就是想争个早，传递快乐信号，吹着开心泡泡，预祝你愚人节快乐！
3.愚人节到了，逗你怕你真气，恶搞怕你在意，整蛊怕你嫌腻，所以特地送上我简单又原始的祝福，在收到短信后咧开小嘴乐一下吧！
4.春节，吃好了吧？元宵节，没撑着吧？情人节，谁郁闷啦？妇女节，参与了吧？植树节，忘了吧？这回愚人节了，别憋着啦，撒欢地玩吧，节日快乐！
5.其实，你很美，美得能吓鬼；其实，你很帅，花见都不开；其实，你很牛，赛跑超蜗牛；其实，你很酷，愚人节这天很靠谱，愚愚的，嘿嘿，节日快乐！
6.收到信息者是快乐小猪，删除信息者是幸福小猴，回信息者是甜蜜小驴，不回复者是赖皮小狗，平安小牛写此信息只想祝你愚人节开心。
7.阁下骨骼清奇风度不凡容貌出众，经本公司董事会研究，决定聘用你为经理助理，请速于4月1日前来本公司报到。叫花子有限责任公司预祝你愚人节快乐！
8.愚人节送你桃花潭水深千尺的祝福，送你高山流水遇知音的思念，送你神七飞天的广袤财源，还不赶紧拿大盆小盆脸盆面盆到门外接钱去，钱等不及要掉下来。
9.我一见你就晕，因你长着两脑三眼四嘴。本想愚人节愚弄你的，可是你有两个脑的智慧、三双眼的聪颖、四张嘴的巧舌。没办法，只有祝你：愚人节快乐！
10.锦绣前程铺在你的脚下，浪漫邂逅诚邀你演主角，纯真的童心失色于你的璀璨靓丽，愚人节如果你没有上述，至少还有傻乐。。。。
关于愚人节的笑话6则
1、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！
2、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
3、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
4、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
5、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。
6、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊。
愚人节小笑话
1、爆笑经典美女去看牙医
一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。
嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
2、让你看看宣传的本质！！
一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
3、爆笑无法辩解的“色狼”
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙
儿好奇地问：
“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太
太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在
她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
愚人节恶搞笑话
1、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
2、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！
3、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到police拒绝，他说：不许遛狗！
4、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
5、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
6、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？愚人节快乐！
7、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！愚人节快乐！
8、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
9、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
10、你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了！
愚人节幽默笑话
阿花：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”阿春：“我会睁一只眼，闭一只眼。”阿花：“喔，你真大方啊！”阿春：“不，我是用枪瞄准他。”
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到：“他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！”
一留美学生探亲回家吹牛：“美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！”其父见其崇洋媚外很生气，曰：“我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！”
树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“我刚把她扒光，你就给打下来啦！”
甲：“我家有个约定俗成，我和妻子吵架，不管如何厉害，睡觉前都要和好。”乙：“不错。你们遵守吗？”甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
一体重97公斤的胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
产房里一小孩出生后便哈哈大笑，护士非常奇怪，忙靠近观察，发现小孩拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。
甲问乙：“谁是世界上最可怜的人？”乙答：“炮兵连炊事班战士！”甲又问：“为什么？”乙答：“戴绿帽背黑锅看别人打炮。”
一天小李在路口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小刘说。可是小刘却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在路口的。”小李：“确定是你掉的？”……可我捡到的是两张五块呀！小刘说：“那一定是掉的时候摔断了……”
两个男人聊天。甲：“你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”乙：“唉！我老婆闹别扭，发誓一个礼拜不跟我说话。”甲：“那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。”乙：“你不知道呀！今天是最后一天了！”
天天都是愚人节
1.一年级，老师问我们：小朋友们，你们长大想干什么？我们争着举手回答“我长大了要当农民”、“我长大了想当工人”、“我长大了要做一名解放军”、“我长大了要当科学家”……如今我们已经长大成人，发现工人下岗了，农民流浪了，解放军成了都市高楼里的看家狗，而科学家都成了商人。
2.小时候，爸爸妈妈要我们努力学习，说读书是唯一出路，说只有考上大学才能跳出农门，说大学毕业后有了城市户口就可以吃公粮，说当我们成了国家干部我们就什么都有了，房子、老婆、孩子……十年寒窗。后来我上了大学，吸干了父母的血汗，什么也没学到。毕业了，女朋友出去做台了，我大热天系着廉价领带到处推销我的袜子。如今我房子没有，老婆是我骗来的，孩子是我自己捣鼓出来的，户口是一张“中华人民共和国暂住证”。户口暂住了，于是孙志刚被害了；教育改革了，于是马加爵杀人了
3.十年前我听说要减轻学生负担，八年前我听说要减轻农民负担。如今我才发现当年我们班几个高材生现在都是驼背，说是从小被书包压的，而农民同志们都涌向了城市，女的MY，男的盖楼。希望工程搞得热火朝天，马路上的孩童却蓬头垢面。初中没毕业的温州人现在都做了老板。我们读初中的时候人家开始卖螺丝，我们读高中的时候人家发明了一次性打火机，我们考大学的时候人家开始假冒伪劣，我们找工作的时候，人家说本科学历以下免谈。10年前我漂泊到温州，美特斯。邦威是个小作坊，10年后我流浪到上海，郭富城为他卖命吆喝“美特斯。邦威，不走寻常路”！，老总叫什么“威”什么的上了东方卫视的《财富人生》与主持人叶蓉公开调情！！叶蓉多漂亮多成熟多大方多可爱啊，就这么被一个正宗的初中生给近距离的意淫了。说实话，我看那期节目的时候流泪了。我深深地感到我被愚弄了。读书人为生意人卖命，文人为文盲打工，我们全体中国人都被温州人给愚弄了。
4.德国欧典地板连续六年获得3.15认证，今天我们才知道德国根本就不存在这样一家企业，他是北京人爷们搞的小公司。那些比别人多花五倍钱买地板的主儿，现在应该知道他们脚底下踩的并不是德意志的森林而是长白山的棺木。这就是3.15！
5.自从“保健品协会”关门之后，又出来个“全国牙防组”，现在我们知道了这个“组”只是个拥有两张办公桌的个人小团体，因为“国”字当头，所以就有了愚弄国人的资本，佳洁士、高露洁，刷吧！
6.哈药六厂说中国人普遍缺钙，于是大家每天一片“钙中钙”，吃到最后果真吃出几位残奥冠军。其实钙片这东西就跟当年的“三株口服液”是同一种成份，类似于童子尿风干后的残渍，这跟那个一只老鳖烧20吨“中华鳖精”的故事如出一辙。史玉柱说：中国人不仅缺钙，更主要的是缺“铁”“锌”“锡”，于是大家就吃黄金搭档了，吃着吃着大脑就充满了白金，于是都去挖地
7.任志强说：中国房价还要涨，这才是中国特色的社会主义。于是我国人民迷糊了，东京最高房价是3万，上海陆家嘴房价是5万，而东京GDP是上海人GDP的10倍。可真够特色的。
8.张维迎说：改革必须保护既得利益，中国的老百姓都是愚蠢的，学者的观点是无须争辩的。这只牲口是吃驴粪长大的吗，难怪成了北大的禽授。 发改委说：中国的医疗改革已经彻底失败了。卫生部说：不！我们的医疗改革已经取得阶段性成果。 温总理说：中国人看不起病，读不起书，买不起房，我心痛啊！ 看来，愚弄百姓的不是皇帝，而是那些牛鬼蛇神。历来都是这样，早该习惯。
愚人节经典笑话：愚人节千万不要上厕所
这是一个经久不衰的故事……这个故事也许是真的……眼看一年一度的愚人节又将来到，你会是这个故事的主角，或是把这个故事和好友分享，又或是阴谋策划又一起悲剧呢？愚人节，我们和你同在……愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中……
英格兰人的愚人节笑话
英格兰人自以为聪明，喜欢戏弄老实的韦尔斯人。以更换天花板灯泡为例，英格兰人嘲笑韦尔斯人不懂得搬来桌子，站在桌面换灯泡。他们是：一个人拿着灯泡对正接口，两个人托住他的屁股，抱住他的腿，一直转呀转。
英格兰人又说，四月一日愚人节所发生的事情，韦尔斯人全相信，如果传言沙滩发现金矿，他们会蜂拥而去。
上当上得多了，韦尔斯人变得愈来愈“醒目”。愚人节前夕，《韦尔斯在线》(WalesOnline)呼吁；“明天早上起床，凡事要三思，辨识真假，避免做愚人。以下例子最容易上当，千万要牢记，别误信谎言。
(一)四月一日外星人入侵地球。
(二)新闻报道员尖叫大难临头，催促我们抓起孩子冲上山避难。别相信他，我们对着电视机咯咯笑，就可以了。
(三)新闻公布，韦尔斯第一部长摩根被命名为某颗恒星的荣誉总统，一笑置之。
(四)电视画面出现：美国总统奥巴马遭七名持械匪徒绑架，胡扯。
(五)法国和意大利的孩子按照愚人节传统，在成人背后贴“鱼纸”(即“乌龟纸”)，我们不做这种傻事。
许多无聊、恐怖和荒诞的事情，都是人类想象出来的。我们每天都被这些蠢事疲劳轰炸；到了愚人节，更要格外留神。”
历史上最著名的愚人节笑话，发生在英国。上当的，可能就是自以为聪明的英格兰人，或是老实的韦尔斯人。事发于一九五七年四月一日，BBC《广角镜》时事节目严肃地报道：瑞士农场工人因为彻底除掉了意大利面条树上的害虫，今年面条树大丰收。电视画面所见，农民将面条从树上摘下来，放置阳光下晒干。
当年英国人还不知道意大利面条是用小麦粉做的，他们打电话去BBC查询种树方法，答案是：将面条插入西红柿酱罐头里种植，大功告成。
二、历史上的十大经典愚人节玩笑
TheSwissSpaghettiHarvest
瑞士面条树
1957年愚人节BBC新闻中说，瑞士的面条树大丰收，农民都在树上收割面条。大量观众上当受骗，打电话来咨询面条树的种植方法。BBC对此的回复是：把一根面条插在番茄酱里，然后就等着吧。
SiddFinch
虚拟棒球天才
1985年愚人节，运动画刊杂志发布一条假消息，称一个名为SiddFinch的新人棒球投球手，能投出168mph时速的球，比当时记录高出65mph;而且这位新人之前都没有玩过棒球！他在一个西藏的寺庙里学会了投球的艺术。大批棒球粉丝因此被骗。其实这个只是文章作者瞎编的。
InstantColorTV
即时彩色电视
1962年愚人节，当时瑞典还只有一个电视频道，而且是黑白的。电视台的技术人员当天在新闻中说，彩色电视已经研发成功，用户只需拿一双尼龙袜盖在电视屏幕上就行。还真有人信了。
TheTacoLibertyBell
塔可自由钟
1996年愚人节，塔可钟快餐公司说他们买下了美国费城独立厅的大钟，并重命名为塔可自由钟。愤怒的市民打电话给费城的国家历史公园，要求确认这个消息。几小时后塔可钟快餐公司承认这只是个玩笑。当天最乌龙的事件还不在此。白宫记者会秘书MikeMcCurry被问到这件事时，随机应变回答说，林肯纪念碑也被卖了，现在被命名为福特水星汽车纪念碑。
SanSerriffe
虚拟国家
1977年愚人节，英国卫报发行了长达7页的增刊，全是介绍SanSerriffe这个印度洋上的小岛国的，据说那里有好几个分号形状的小岛。文章中大肆渲染了这里的风情和民俗，介绍了它的城市和首都，甚至总统的名字。当天卫报编辑室的电话都被读者打爆了，大家都想知道这样美好的度假胜地在哪。只有少数人注意到，首都名字Bodoni是印刷术语，是一种印刷字体的名称。
NixonforPresident
尼克松复出
1992年愚人节，全国公共广播之声宣布，尼克松又要竞选总统了，他的竞选宣言是：我没做错事；我也不会再做错事。新闻中还穿插了一段尼克松的讲话。愤怒而惊讶的听众纷纷打电话来质问。随后主持人承认这是假的，尼克松的声音也是一个喜剧演员模仿的。
AlabamaChangestheValueofPi
圆周率值的修改
1998年愚人节：NewMexicans科学技术杂志宣称阿拉巴马州要立法改变圆周率pi的值，很快这事被传上网，通过电子邮件传遍全世界。阿拉巴马立法机构因此接到无数抗议电话。
TheLeft-HandedWhopper
左撇子大汉堡
1998年愚人节，汉堡王在今日美国报纸上发布了真个版面的广告，介绍他们的新食物：左手汉堡，据说是专为左撇子人士设计，啥都没变，就是全部旋转了180度(小编好奇：转了180度有区别么？)成千上万的顾客因此前来品尝，而且有人要求设计“右手汉堡”。
HotheadedNakedIceBorers
热性裸体凿冰虫
1995年愚人节。探索杂志著名野生动物学家AprilePazzo博士在南极洲发现了一种新生物：热性裸体凿冰虫。这种生物的头上有盘状骨头，血液丰富，温度很高，因此能够穿透冰层。他们以此来捕食企鹅。Pazzo博士同时声称，经过详细调查，这种动物与1837年南极探险家PhilippePoisson的失踪有关：“对这种虫来说，他可能长得像企鹅。”探索杂志上还从来没有哪篇文章得到如此多的读者反馈。
PlanetaryAlignmentDecreasesGravity
万有引力消失
1976年愚人节，英国天文学家Patrick Moore说，早上9:47时，一个千载难逢的天文现象就要发生：冥王星会从木星后面经过，导致暂时的重力失调，抵消并消减地球上的万有引力，因此人们能体会到一种奇妙的漂浮感觉。9:47，BBC之声接到无数电话，人们声称感到自己漂浮起来了。一个女人甚至说，她和她的朋友从椅子上飘起来，在房间里荡来荡去。
三、愚人节经典英语笑话大全
愚人节来啦，这些经典的英语笑话你知道吗？愚人节来“玩”一把！
1.WhyarepeopletiredonAprilFool'sDay？(愚人节人们为什么疲倦？)
答：BecausetheyhavejusthadalongMarch。(因为他们刚过了长长的三月。March三月；行军)
2.Whatweatherdomiceandratsfear？(老鼠害怕什么天气？)
答：Whenit'srainingcatsanddogs。(下大雨。raincatsanddogs下大雨)
3.Whendodogsrefusetofollowtheirmasters？(狗什么时候不愿跟随主人？)
答：Whentheirmastersgotothefleamarket。(主人去跳蚤市场时。Flea跳蚤fleamarket旧货市场)
4.Whatquestioncanneverbeansweredby“yes”？(哪个问题永远不能回答“是的”？)
答：Areyouasleep？(你睡着了吗)
5.Whattreeisalwaysverysad？(哪种树总是很伤心？)
答：Weepingwillow。(垂柳weep哭泣willow柳树)
6.Whencanyougetwaterwithanet？(什么时候可以用网兜装水？)
答：Whenwateristurnedintoice。(当水结成冰时)
7.Whyisthepigalwayseating？猪为什么没完没了地吃？
答：He'smakingahogofhimself。它想成为一只肉猪。
8.What'sthelongestwordintheworld？世界上最长的单词是什么？
答：Smiles。Becausethere'samilebetweentheletter's'。微笑。因为两个字母S中间隔了一里。
9.Whatquestionisthattowhichyoumustalwaysanswer"yes"？什么问题你只能回答“yes”？
答："Whatdoesy-e-sspell？"(当别人问你)“yes”怎么拼？
10.Wherewereyouwhenthepowerwascutoff？当停电的时候你在哪？
答：In the darkness。 在黑暗中
愚人节英语笑话
1.WhyarepeopletiredonAprilFool'sDay？(愚人节人们为什么疲倦？)
答：BecausetheyhavejusthadalongMarch。(因为他们刚过了长长的三月。March三月；行军)
2.Whatweatherdomiceandratsfear？(老鼠害怕什么天气？)
答：Whenit'srainingcatsanddogs。(下大雨。raincatsanddogs下大雨)
3.Whendodogsrefusetofollowtheirmasters？(狗什么时候不愿跟随主人？)
答：Whentheirmastersgotothefleamarket。(主人去跳蚤市场时。Flea跳蚤fleamarket旧货市场)
4.Whatquestioncanneverbeansweredby“yes”？(哪个问题永远不能回答“是的”？)
答：Areyouasleep？(你睡着了吗)
5.Whattreeisalwaysverysad？(哪种树总是很伤心？)
答：Weepingwillow。(垂柳weep哭泣willow柳树)
6.Whencanyougetwaterwithanet？(什么时候可以用网兜装水？)
答：Whenwateristurnedintoice。(当水结成冰时)
7.Whyisthepigalwayseating？猪为什么没完没了地吃？
答：He's making a hog of himself。它想成为一只肉猪。
整蛊英文笑话
aguyisreadinghispaperwhenhiswifewalksupbehindhimandsmackshimonthebackoftheheadwithafryingpan。
heasks，"whatwasthatfor？"
shesays，"ifoundapieceofpaperinyourpocketwith'bettysue'writtenonit。"
hesays，"jeez，honey，'bettysue'wasthenameofthehorseibeton。"sheshrugsandwalksaway。
threedayslaterhe'sreadinghispaperwhenshewalksupbehindhimandsmackshimonthebackoftheheadagainwiththefryingpan。
heasks，"whatwasthatfor？"
sheanswers，"yourhorsecalled。"
一个家伙正在看报纸，他的妻子走到他身后，用一只煎锅敲他的后脑勺。他问道：“这是为什么？”她说：“我在你口袋里发现了一张写有‘bettysue’的纸条。”他说：“哎呀，亲爱的，‘bettysue’是我赌的那匹马的名字。”她耸了耸肩，走了。三天后他正在看报纸，妻子走到他身后，又用一只煎锅敲他的后脑勺。他问：“这又是为什么？”她答道：“你的马打电话来了。”
amanwashitbyacabinthestreet。hewasbroughttothehospital。
hiswifewhowasstandingupbyhisbed，saidtothedoctor:"ithinkthatheisveryill。"
"iamafraidthatheisdead。"saidthedoctor。
hearingthis，themanmovedhisheadandsaid:"i"mnotdead。i"mstillalive。"
"bequiet，"saidthewife。"thedoctorknowsbetterthanyou！"
一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”
医生说：“恐怕他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
inthetrafficcourtofalargemid-westerncity，ayoungladywasbroughtbeforethejudgetoansweraticketgivenherfordrivingthrougharedlight。sheexplainedtohishonorthatshewasaschoolteacherandrequestedanimmediatedisposalofhercaseinorderthatshemighthastenontoherclasses。awildgleamcameintothejudge'seye。"youareaschoolteacher，eh？"saidhe。"madam，ishallrealizemylifelongambition。sitdownatthattableandwrite'iwentthrougharedlight'fivehundredtimes。"
在中西部一个大城市的交通法庭里，一位年轻女士被带到法官面前，她由于开车闯红灯被开了罚单。女士向法官解释，她是一名学校老师，请求法官马上处理她的案子，以便可以赶回去上课。法官眼中闪过一丝狡黠，说道：“你是学校的老师，对吗？女士，我马上要实现我毕生的愿望了。在那张桌子旁坐下，写‘我开车闯了红灯’500遍。”
精彩愚人节英文笑话
1.-Whatthedayisittoday？
-TodayisAprilfools'day。
-Oh！youarewrongtodayisMarchthe31th。Ifyoudon'tbelievemepleasepickupthecalendar。
-Oh！itisreallyAprilfools'day。
-Haha！youwerecheated！
2.BestwishesandIbelieveyourEnglishwillbebetterandbetter！
3.Ayoungblindboyisbeingtuckedintobedbyhismother。Themomsays"NowBilly，prayreallyhardtonightandtomorrow，yourwishwillcometrue！"。Billysays，"Ok，mommy。"andgoestosleep。thenextmorning，Billywakesupandscreams"MOMMY！I'mstillblind，mywishdidn''tcometrue！"。Themomanswered，"Iknow-AprilFools！"
4.Wifetalkingtoherhusband(whoreadsnewspaperallday)：IwishIwereanewspapersoI'llbeinyourhandsallday。
Husband:Iwishthattoo，soIcouldchangeyoudaily
5.Alittleboyaskedhisfather:Daddy，howmuchdoesitcosttogetmarried？
Thefatherreplied:Idon'tknowson。I'mstillpaying！！
6.Atmidnightfathersawthathismarriedsonleavinghome。。。Heaskshim:whatareyoudoing？
Thesonreplied:DadIamfedupwithmylife！Mynewlymarriageisnotgoingwell，mywifeandmymomkeepfightingwitheachother！Ihavetopaybillsformyin-laws，andIhatethislife！！！Iwanttogofarfromhere，Iwanttotasteeveryjoyoflife，andIwanttohaveeveryfunoflife！！！
Fathersaid:Wait！！！！！！！！Iamcomingwithyou
7.AwomangoestoEnglandtoattenda2-weekcompanytrainingsession。Herhusbanddriveshertotheairportandwisheshertohaveagoodtrip。
Thewifeanswered:Thankyouhoney，whatwouldyoulikemetobringforyou？
Thehusbandlaughedandsaid:AnEnglishgirl！！！
Thewomankeptquietandleft。Twoweekslaterhepickedherupintheairportandasked:Sohoney，howwasthetrip？
Thewife:Verygood，thankyou。
Thehusband:And，whathappenedtomypresent？
Thewife:Whichpresent？
Thehusband:WhatIaskedfor:theEnglishgirl？
Thewife:Oh，that！Well，IdidwhatIcould;nowwehavetowaitafewmonthstoseeifit’sagirl！！！
8.Acouplegoestoanartgallery。Theyfindapictureofanakedwomanwithonlyherprivatescoveredwithleaves。Thewifedoesn'tlikeitandmoveson，butthehusbandkeepslooking。Thewifeasks，"Whatareyouwaitingfor？"Thehusbandreplies，"autumn。"
9.Amanissittingreadinghisnewspaperwhenthewifesneaksupbehindhimandwhacks(打)himontheheadwithafryingpan。"Whatthehellwasthatfor？"heasks。"ThatwasforthepieceofpaperinyourtrouserpocketswiththenameMaryEllenwrittenonit，"shereplies。Don'tbesilly，"hesays。"TwoweeksagowhenIwenttotheraces(赛马)，MaryEllenwasthenameofoneofthehorsesIbeton。"Sheseemssatisfiedatthis，andsheapologizes。Threedayslaterhe'sagainsittinginhischairreadingwhenshenails(打，俚语)himwithanevenbiggerfryingpan，knockinghimoutcold。Whenhecomesaround，heasksagain，"Whatthehellwasthatfor？""Yourfuckinghorsejustphoned。"
10.Wifetohusband:youweresodrunklastnightthatyouinsultedyourboss。
Husband:pissonhim！Wife:youdidandhefiredyou！
Husband:fuckhim！
Wife:Ididandyoucangobacktoworktomorrow。
11.A couple drove several miles down a country road with intense silence。 Not a word was said to each other。 An earlier discussion had led to an argument and neither wanted to concede his position。 As they passed a barnyard of mules(骡子) and pigs， the wife sarcastically asked， "Relatives of yours？ " "Yep， " the husband replied， "in-laws"
四、愚人节整蛊笑话
寻猪启事
本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
苹果你咬了一口成了名牌，KFC你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的动力，愚人节祝你快乐。
小情侣在电影院看“小猪快跑”，女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊！”男友答：“爆米花好吃啊”，女友又问：“小猪为什么在那傻乐呀”，男友答：“今天是愚人节，因为有人陪小猪一起傻乐呀”！
有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴；整蛊要给力，表情搞得怪怪滴；装乖走绝技，可爱定要萌萌滴；整人搞专利，不是人人都会滴；被整看缘分，挨整项目是你滴；愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴！嘿嘿，愚人节快乐哟！
中国移动一项新的科研成果4.1日启动：“你的名字+已故亲人的名字+想念”发送到123456.你就可以收到已故亲人来自天堂的祝福！快行动吧！
工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好？
这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
愚人节整蛊朋友的最佳方法
外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，多么可怜！多么可惜！多么像小时候的你！
没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？
真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的……人民币！
接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！
与你相识是一种缘分；与你相知是一种幸福；牵挂着你已成为一种习惯；珍惜你将成为一种永恒；祝福你，这是必然；问候你，这是礼貌；骚扰你，是很快乐的事情！
人总是容易因为生活而忙忙碌碌，不知所终；发这条短信只是想提醒你这个朋友：在不远处有人在默默的关心你，祝福你，顺便骚扰一下你！
我走过许多路；经过许多桥；喝过许多种的酒；看过许多样的花；却只骚扰过，一个正在看短信的人。
感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你！
白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后……放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看……你一定全身整过容！
愚人节爆笑梦话精选
1.一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！”我差点没从床上掉下来！
2.我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了。。。。。”
3.我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了。。。”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
4.看来军训是梦话的高发期。我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
5.偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
6.一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
7.我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
8.偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz了！
9.大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们再也不忘记睡觉锁门了！
10.半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了。。。。。”
11.我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了。。。。”吓的我一夜不敢睡觉！
12.一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩。。。。好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕的。。。。。。。。
办公室整人大全
跟踪老板到其常去的购物场所，然后购买和他(她)一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。
抱怨公司蚊子多，在工作间挂一顶蚊帐。
尽量跳跃着在办公室移动，让同事手中的杯子或文件突然脱落。
当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的？
询问新同事的性别，一天三次。
每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
电脑屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“我非常喜欢这种感觉。”
试着捏着嗓子练习一下昨晚看过的歌剧。
把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
把这封电子邮件转发给你的每一个同事，估计办公室从此就热闹了。
